Тайная сутра 32-х маразмов
или Истории о крутых йогинах
Вместо предисловия
"А то вдруг приехали к Ивану с Данилой индийские йоги. Один ногу за ухо засунул, другой ходит узлом завязанный, третий сердце остановил и все время электрические лампочки жует. Остальные еще пуще; и все при этом в чалмах, голые и намазаны подсолнечным маслом.
Главному лет пятьдесят, носят за ним раскладушку, раскладушка гвоздями утыкана - так он, прежде чем сесть, по гвоздям пальцами проводит, чуть что не так - хлобысть слуге по лбу, зачем, дескать, дал гвоздю притупиться; и пока тот гвоздь обратно не заточат - ни за что не сядет.
Иван с Данилой тоже в грязь лицом не ударяют, быстро белую скатерть на стол, орешки разные да ягодки - встречают зарубежных гостей.
Сели за стол, ведут умные беседы. "У нас в Индии, - главный рассказывает, - все давно уже вышли в астрал. Редко кого на улице встретишь, да и те приезжие. Теперь выводим в астрал коров. Думаю, что к концу столетия перевод коров будет окончательно завершен. Тогда начнем новую жизнь".
А йоги все нагнулись над столом, пьют носом чай и кивают - все, дескать, так и есть.
"А еще, - продолжает главный, - есть у нас великая река Ганга. Мы у нее соединили начало с концом, теперь течет по кругу. Построили священную электростанцию с вечным двигателем. Теперь расставляем по всей стране магнитофоны, чтобы из-под каждого камня звучал магический слог Ом..."
Йоги, как один, продолжают носом хлебать чай, а ртом мычат - Ом, дескать.
"А еще, - говорит главный, - совершенно преодолели сопротивление материи. Можем вверх ногами проходить сквозь каменную стену..."
"А сквозь деревянную?" - спрашивает Данило.
"Запросто, - говорит главный. - Где тут у вас стена?"
Показали им стену сарая, они вверх ногами сквозь нее прошли и исчезли - наверное, в астрал. Главный на прощание оставил визитную карточку с рабочим телефоном. На карточке написано:
ГУРУ ШРИ МАХАБРАХМАН
ЕВДОКИМ ПЕТРОВ"
ЕВДОКИМ ПЕТРОВ"
"Иван и Данило"
БГ
"Йогины всех стран,
абсолютно обособляйтесь!"
БГ
"Йогины всех стран,
абсолютно обособляйтесь!"
- Один крутой йогин обладал способностью входить в другие тела, но воздерживался. От применения этой способности. И называл себя Брахмачарья.
- Один крутой йогин поменял огонь и воду местами. Но соседи по коммуналке вызвали пожарного инспектора и все пришлось вернуть на место.
- Один начинающий йогин иногда пытался утвердиться в неворовстве. А в свободное от этого время к нему стекались драгоценности из домов, которые он посещал в отсутствии хозяев.
- Один йогин практиковал огненное дыхание. А еще у него было три головы и звали его Натх-Горыныч.
- Один йогин очень хотел достичь совершенных способностей. И поэтому он держал Йогу в секрете от всех. Даже от себя. И поэтому с сиддхами он обломился.
- Один начинающий гуру буквально вбивал руками и ногами принцип ненасилия в своих учеников. И когда он проходил по ашраму, ученики, почесывая синяки и шишки, демонстрировали ему отсутствие враждебности.
- Один йогин регулярно напивался до бессознательного состояния. "Ибо Йога есть прекращение деятельности сознания" - говорил он окружающим.
- Один крутой йогин собрал несколько потоков и обратил их таким образом, что конюшню его босса чуть не смыло. А звали этого йогина Гераклом.
- Один йогин овладел способностью к невидимости и неслышимости. А родственники подумали, что он потерялся.
- Один йогин постоянно делал пальцами всяческие мудры. И вся гопота считала его "своим пацаном".
- В одном ашраме засорились трубы. Когда же обитатели ашрама попытались вызвать водопроводчика, начальник ЖЭКа посоветовал им поднажать на пранаяму: "Ибо она очищает 72000 каналов".
- Один начинающий йогин пил по утрам соус "Чилли". "Это для усиления внутреннего огня" - говорил он.
- Одного крутого йогина нисходящая волна постоянно заставала в туалете. И поэтому он не знал, что крут, а думал, что страдает диареей.
- Одного начинающего йогина никто в упор не видел. А он думал, что обладает сиддхой невидимости. И неслышимости. Потому что его никто и слушать не хотел.
- Один молодой йогин овладел способностью входить в другие тела. И частенько пользовался этой способностью, доставляя себе и другим телам глубокое удовлетворение.
- Один начинающий йоги сильно набрался на очередном посвящении у гуру, и всю ночь провел под столом в неподвижной удобной позе. Так он открыл для себя Асану.
- От одного йогина постоянно несло пригоревшей пищей. "Да это я чуть переборщил с усилением пищеварительного огня" - оправдывался он.
- Один начинающий йогин слишком усиленно практиковал асану и пранаяму, чтобы избавиться от проблем со здоровьем. И вскоре у него не осталось проблем. Впрочем, как и здоровья.
- Один крутой йогин уменьшился до размеров атома. И провалился между молекулами йоговского коврика.
- Один начинающий гуру постоянно рассказывал о том, как он могуч в тонком мире. Правда, в плотном он был больной, сутулый и хилый. Ну так это в плотном... А вот в тонком!..
- Один приговоренный к пожизненному заключению начал заниматься йогой. И мотивировал это желанием достичь освобождения.
- Один начинающий йоги постоянно ходил с плеером. "Купил в ларьке запись внутреннего звука в современной обработке, и теперь концентрируюсь" - говорил он.
- Один йогин, практикуя пранаяму, иногда забывал, как дышать. А другие йогины думали, что он делает кумбхаку.
- Один хронический йогин практиковал саньяму на свете в голове. И иногда он видел маленьких зеленых сиддхов, перемещавшихся по его палате.
- Один начинающий гуру частенько рассказывал, как он круто может побить любого боксера на астральном уровне. Но только там. Потому что здесь это примитивная, пошлая, грубая, отвратительная драка... Да и не в его пользу...
- Один пастух решил заняться йогой. Когда его, одиноко сидящего в Падмасане на пастбище спросили, где скотина, он ответил "Не знаю. Мы с овцами практикуем непривязанность".
- Один начинающий гуру очень упирал на древность и традиционность своей системы. Однако, жить в пещере, ходить без штанов и заниматься собирательством отказывался. Несмотря на всю древность и традиционность этих практик.
- Один начинающий гуру хотел денег. И доил стадо начинающих йогинов, кормя его эзотерическими байками.
- Один озабоченный начинающий йогин рассказывал как он занимается астральным сексом. Но только астральным. Потому что кто ж ему, озабоченному даст?
- Один начинающий гуру собрал с народа денег на чистку кармы. Да вот беда - кто-то из вражеского эгрегора все астральные ершики спер...
- Один начинающий гуру подрабатывал народным целителем. И за отдельную плату зализывал денежным мешкам их геморрои.
- Один начинающий гуру предложил ввести аттестацию по йоге. Но остальные йогины его послали, а на атттестацию забили. Потому что, кому это надо, ведь йога - занятие для себя, а не для других?.. Да и кто он сам такой?.. Да еще и денег за аттестацию захочет...
ПРИМЕЧАНИЕ
Если Вы не поняли большую часть шуток, помещенных в этом разделе, но очень хотите их понять, рекомендую к прочтению "Йога-Сутру" Патанджали и "Ха-Тха Йога Прадипику" Сватмарамы. Плюс желательно походить по местам скопления йогов, посмотреть на них и пообщаться с ними же (особенно с Важными и Великими начинающими Гуру).
